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散漫而毫无情绪瓜葛的视线从他脸上扫过，我用手搓了搓眼角上的冰凉，我继续完全深陷在自己的世界里：“我那么用力想要留住的孩子，他或是已经受够了跟着我吃苦，他已经受够了我给他带来的缺陷人生，他就这样离我远去，而我那么无用，我无法消化这个可怕的事实，我潜意识里全是逃避，我摔在地上后脑勺着地就晕厥过去，我沉在毫无意识里妄图逃出生天，我的年恩却要独自一人跨过冷冰冰的生死门，我让他有个孤零零的开始，又给了他一个孤苦伶仃的结束，他被送到附近的殡仪馆躺在冷冰冰的冰柜里。那时我在昆明交的一个朋友，她跟我说她们老家有个习俗，我不该再跟年恩面碰面，我与他面对面只会让他留恋着不肯好好去走轮回路，他不好投胎，他会一直孤苦无依流浪在另外一个我触碰不到的空间，我要为他好就万万不能再与他碰面，我不能再瞻仰他的遗容。其实我在以前我压根不信那些说法，可是当排山倒海的黑暗压过来，我才发现我充满脆弱与懦弱，我也没有勇气看到原本活蹦乱跳的孩子变得脸色煞白，他紧闭着的眼睛再也不会睁开来，他再也不可能对着我笑对着我哭对着我闹，他也不能拽着我的衣袖可怜巴巴的哀求我把他从纸箱里面放出去，他更不会眼巴巴望着面包店里面的糕点抱着我的大腿不肯走，他也不再会拿着干巴巴的馒头塞进我的嘴里说妈妈吃。我的年恩走了，他走了，他带着我对他的亏欠，带着他对这个世界还没来得及的探索，永永远远的走了。我的年恩走了，他带着许多缺失走了，他来时片布不着两手空空，走的时候也是如此。他才一岁半，他本不该走，可是他还是走了。他或者在你看来，他本不该来，可是他是一个活生生的生命，我不忍，我把他带了来。这可能是我的报应吧，我过于强求，所以他本不该走，也走了。”
拼尽全力直咬得唇漫出来的血在舌间纠缠出咸涩，我双手垂下来胶着相互作用着用力掰在一起，我抽了抽鼻子：“没有生孩子之前，哪怕我厚重的自尊足够支撑着我虚张声势，让我装作一副爱情不是命，没了要不了命的洒脱样，我内心仍然有着一个放不下的绊子时常绊着我使我一路匍匐，我仍然会时常深陷在你带给我的伤害里面无可自拔，我恨来恨去都是恨你的无情与狠心。当孩子降临，我对你所有的恨，已经进化成我不是因我被你带尽黑暗而恨你，我只会因为看到孩子凄凉而恨你。对，我知道这个不被你欢迎的孩子，他是我一厢情愿留下，我该为我这样的选择付出代价，我该承受这个选择带给我的烽烟四起，我该为我的选择接受任何生活的捶打，可是我还是无法放弃痛恨你。这种痛恨你的情绪，起于许许多多个夜深人静，却总是能止步于每一个阳光璀璨的清晨，我以为我终有一天会斗过时间轮回，忘掉你以及忘掉那种痛恨带给我的无所适从，可是生活它真的特别残忍，它给我一颗糖，只是为了等它给我甩一巴掌的时候，我会因为从高处落下而变得更痛。”
手搓在鼻尖上，我越用力它越是涩意难耐，我索性更是用力扯得刺痛才收住手：“即使从打我记事起，我从来没有享受过好的家庭氛围，可哪怕原生家庭带给我再多有苦难言，我从来不晓得我要怨恨命运竟是如此不公，有人含着金钥匙出生，有人却要天生命贱，而我陈十偏偏是后者。可是当我遇到你，当我遇上家境优厚的你，当我被你从来只会高高在上的家人面前，被他们无所不用其极给我扣上高攀的帽子，我才开始尝到那种被锋芒扎钻被针穿心而过的无奈。哪怕我再空有一副不卑不亢的骨架，我其实内里藏着的全是敏感与卑微，我太想与你有个好结局。因为你李岩，曾经像一道光那般照进过我的黑暗里。可是让人遗憾的是，你给我的这道光芒，是有时效性的，它竟然是附在黑暗上折返出来的。更让人遗憾的是，如果我不曾触碰过那些光芒，我并不会感觉到黑暗让人多难受。你把我从黑暗里面带出来见过短暂的阳光，又将我送回更黑暗的深渊。处理完年恩的后事之后，我的魂也被抽走了，我被深夜里面长着獠牙的噩梦侵扰过，我在满天雨夜里发神经般忘掉既定事实跑出去找我的年恩这样的傻事我也干过，我周而复始的沉沦在那些崩塌里难以抽身，我被朋友拽去看心理医生，我大把大把的吃药，我越吃整个人越混混沌沌，我大冬天穿着短袖跑回去那个殡仪馆跪过长夜漫漫，最后被人当作神经病遣送到派出所，我病得更糊涂的时候，我拿着刀子就往自己身上捅，我往自己的身上穿刺出一个又一个的伤口，然而我并未因此彻底死掉，我反而是在精神与肉体的双重痛苦里轮回，越陷越深。”
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